Визуальный контакт

Вообще я не из тех людей, что отводят взгляд.

Честно скажу, хочется, очень хочется опустить глаза, но я заставляю себя впиваться взглядом в собеседника. Я играю в противовес - как только чувствую смущение, страх, гнев (сложнее всего именно в гневе, когда хочется достать револьвер и объяснить всем доступно, что мне не нравится) - начинаю делать обратное: от смущения трещу без умолку, от страха шагаю вперед, от гнева улыбаюсь шире.

Сегодня я отводила взгляд. И вчера. И на прошлой неделе. И каждый раз, когда мне становится противно.

Если откровенно, то тошнит. Но писать так не хочется. Это слово создано для громких броских фраз, для больших букв, для разъярённых звуков - меня ТОШ-НИТ! -и жест горькой досады руками. Вот так. Но я органически не воспринимаю все высокомерное, все театральное и напыщенное, чтобы использовать это слово. Но вот мои чувства, похоже, не столь претенциозны - сдерживаю себя, чтобы не сморщиться.

Глаза в сторону - я не хочу видеть некрасивые поступки, некрасивые истории и некрасивые слова. 

Рассказами, по каждому слову, по букве, они западают мне куда-то в районе затылка и ночью не дают заснуть. 

 Да, я всегда была эмпатом: если я действительно вникаю в чью-то жизнь, то погружаясь всеми органами чувств. У меня чьи-то слезы - напряженными глазами,  чье-то предательство - чем-то омерзительно скользким по позвоночнику, чья-то победа - гримасой со сморщенным носом и улыбкой до ушей. Но это если меня искренне волнует человек и его рассказы, а в большинстве своем я ко всему холодна как пиво в хорошем баре.

Я все разбираю по кусочкам чужие поступки, складываю осколки, склеиваю отрывки - все силюсь понять, что заставляет людей делать это. 

Я понимаю рационально - мотивы, но не могу понять чувственно - неужели герои уродливых историй не ощущают зов красоты?

Я эстет до самого последнего нейрона в моем мозгу: вся жизнь видится мне причудливым витиеватым узором, прекрасным рисунком вечного тандема - Бога и человека. 

И меня ужасно злит, что человек оказывается таким нерадивым партнёром!

Грязными словами в других, а пачкается сам человек; мелкими поступками, узостью души - все незначительнее рисует себя на холсте; ленью лишней раз взять кисть в свои руки - обезличивает себя серым; а в личный мир можно добавить темных тонов и немного бордо - полотно интимных отношений у нас драматично и полно пятен сомнительного характера...

Для меня красота - это просто. Просто честно спросить о том, что хочешь, не держать людей на привязи из страха одиночества, не самоутверждаться за счёт унижения других, пытаться достойно проигрывать, признавать горькую правду (и сладкую лесть иногда тоже полезно!), не бросаться громкими словами, не навешивать ярлыков...

Красота - понятие вместительное, согласитесь. Но ведь все это - действительно просто, это все то, чему нас учили с детства, банальщина, от которой сейчас, поколение неординарных личностей, феноменальных идей и особенного времени, коим мы себя мним, презрительно отворачиваем лицо - что необычного в прописных истинах?! Вот если нам скажут, что красота - это поиздеваться над парочкой влюбленных в тебя придурков, отомстить каждому обидчику и татуха на левое бедро, тогда мы поверим.

...И я не смотрю в глаза паре друзей, некоторым приятелям и многим знакомым. Я не хочу, чтобы они увидели, что их истории отражаются в моих зрачках чем-то уродливым и неприглядным. Это только моя правда...

И она никому не нужна! 

Ну советуют вам сменить род деятельности, потому что вы и правда стали похожи на забитую мартышку на пляже Геленджика, но вам зачем это? Вам же платят достойно! 

Кричат подруги, что ты и так стройна и красива как сосна в березовой роще, но тебе эта правда зачем? Ведь можно и дальше мучить себя комплексами, кокетливо просить диетическую колу и рассчитывать на скромные комплименты...

Я объективно сей факт принимаю: моя правда просто ласкает мои интеллектуальные притязания на познание действительности, а для остальных же она - крайне недееспособна. 

Не призываю никого в свою команду фанатов Beuty of life и не пытаюсь быть неравнодушным к проблемам своих соотечественников гражданином - если бы не моя природная чувствительность и не взращенное на благодатной почве дополнительного образования чувство прекрасного, то мне бы не хотелось бежать от некоторых людей, вышвыривать их из своей жизни, а их слова из своей головы. И жила-была бы я тихо-мирно, все делала смирно.

Просто писать, как и делать то же самое только с ударением на первый слог, обязательно нужно, когда уже нет сил терпеть.

У меня нет сил отводить взгляд.