29 июл. 2013 г.

Из серии "Ночные монологи". Ч.I

В вас никогда не просыпалось дикое желание сказать всё? Безумное, рвущее изнутри желание. Озвучить. Оживить. Выставить на свет. Так просто. Всего лишь позволить себе открыть рот, и слова сами покинут твою голову. 
В детстве я любила бывать на даче. Там было чудесное зрелище: как только становилось темно, обезумевшие насекомые слетались в единственной горевшей лампочке, бились о ее стекло, о друг друга, создавая причудливую игру теней на двери. Это был какой-то сумасшедший танец жажды света. Пугающий меня настолько, что я не могла оторвать от него глаз. 
Со всеми правдами, сидящими в голове или что хуже, где-то пониже, иногда заставляющие дрожать голос или цепенеть каждой клеточкой тела, мне кажется, приключается то же, что и с комарами на даче. 
Они хотят ожить в моем голосе, а я лишь упрямо поджимаю губы. А правда в чем?
Я могу обойтись без моих друзей. Всегда могла и, наверное, всегда смогу. 
Я всегда все контролирую: вот сейчас этот человек в твоей жизни и он делает ее прекрасной, а что будет, когда он исчезнет? Что,а? Я буду...
У меня страсть изучать свои пороки - я почти всегда рассматриваю себя как использующее, справедливое, жаждующее существо. 
Я всегда четко понимаю, на чем основываются мои отношения с кем-либо. Личные отношения с попыткой сформироваться лишь на основе рыночных, какой-то трудовой повинности или голом использовании,  я считаю пошлыми в своей приземленности ( отношения с искренне интересной личностью могут быть настоящим чудом ) и убиваю в самом зародыше. Именно поэтому близких людей мне тяжелее просить о помощи чем дальних. 
Так что же мне дают люди? Судя по их уходам много всего. 
От одного осталась вера в то, что я умею любить и пара книг, от другого желание мечтать и улучшенный музыкальный вкус, от третьей пара сотен совместных фото, от четвертого интерес к поэзии. Пятый,шестой,седьмой...От каждого вошедшего в мою жизнь я пыталась что-то взять. Я наполняюсь определенными словами, песнями, фильмами, знаниями, опытом. 
Я - это все они. Так мало от одного человека и так много для меня одной.
 Но как же никому не удалось наполнить меня настолько, чтобы что-то менялось с уходом? Почему мир не рушится?... С каждой потерей я группируюсь и жду, когда упаду, когда будет больно.
А больно никак не наступает.
Я так часто представляла уход, что когда он наступал, он был лишь слабой тенью моих фантазий. Я очень натренированная особа.
Раньше я была фанатом сожженных мостов и оборваных линий передач, сейчас же я взрослая. Мир такой красивый, что все строится в согласии со странным законом, мне незнакомым, но крайне остро ощущаемом.
В согласии с этим законом люди меняются ролями, местами, отношения циклично отбивают ритм, а я улыбаюсь.
Я могу обойтись без своих друзей, но зачем? Мне не больно, так что проходите.

1 комментарий:

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...